|
|
|
|
|
|
|
|
|
időjárás |
|
|
16°C |
|
|
Nappali: |
Éjszakai: |
|
|
17°C |
|
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
spangár-díjas |
| 2010.12.15 16:44:35 |
Az alábbi szösszenetet az immár hat hónapos tökös fekete mudink eredeti gazdájának, Bethlen Farka Polgármester Úrnak ajánlom, akitől a gyógyszerész doktor lányom kapta INGYÉR:)))
Köszönöm a lányom nevében is!!!
*********************************************************************
Miért jobb a háznál egy kutya mint a nő?
1. Minél később érsz haza, annál nagyobb örömmel fogad a kutyád.
2. A kutya nem törődik vele, ha véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést, és elajándékozhatod őket. |
V8 |
| 2010.12.05 20:39:31 |
- János bácsi, látott már maga zsiráfot?
- Eccee...de az se az vót...
-----------------------------------------
- János bácsi, ült már maga autóbuszon?
- Eccee...de akkó is álltam... |
spangár-díjas |
| 2010.12.01 17:53:25 |
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s
a nő egy éjjel bevallotta neki, hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta, hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki, hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott
neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
- Drágám- mondta a nő zavarodottan- ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot.
- Add csak ide, majd később elmagyarázom- vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A képeslapon a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt...:))) |
spangár-díjas |
| 2010.11.30 19:37:58 |
Egy öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nejlon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: “Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! – nevet fel a rendőr – És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek… |
spangár-díjas |
| 2010.11.28 17:24:34 |
Valamikor, éjfél után a férj ébresztgeti a feleségét. Ébredj már, itt a fejfájás elleni gyógyszered.
Dühösen ébredezik a feleség:
- Meg vagy őrülve, mit akarsz hajnali 2 óra tájban, hisz nem is fáj a fejem!
Jó-mondja a férj, akkor .ugunk!:))) |
spangár-díjas |
| 2010.11.26 09:09:51 |
Dr. Csernus válaszol:
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
Főzz!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos el.aszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.
"Itt miért ku.váznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító, hogy a barátod szót emel az ellen, hogy téged mindenféle idegenek kú.ogassanak rajta kívül. Felháborító! Hím soviniszta disznó az ilyen!
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt s.ermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb, ha bekötteted az internetet.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor ku.vának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid pi.sának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az a.ál intruder 2000, meg a fa.zkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz b.szva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy"?"
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla |
spangár-díjas |
| 2010.11.26 09:07:26 |
A férj kijön a fürdőszobából meztelenül, meredező férfiasságával. Felesége rátekint, és felkiált:
-Jaj! Ne! Mondtam már Neked hogy fáj a fejem!
-Tudom Drágám, ezért a végét bekentem Aszpirinnel. Döntsd el kanalas orvosságként, vagy kúpként óhajtod?- kérdezi a férj:))) |
spangár-díjas |
| 2010.11.26 09:04:44 |
Megy egy nő az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő: Miért sír drága asszonyom? Mert tegnap is, meg tegnapelőtt is megerőszakoltak a Rottenbiller utcában, és most is odamegyek.:) |
Alien |
| 2010.11.23 23:52:50 |
Párizsban iszonyúan elszaporodtak a galambok, mindent összeszarnak, már a turizmust is veszélyeztetik. Sárközy hirdetményt tesz közzé, hogy a kormány bármennyit hajlandó fizetni ha valaki humánusan eltávolítja a galambokat a városból. Jelentkezik egy hazánkfia, és vállalja hogy gratis megszabadítja a várost a galamboktól, egy feltétellel: senki nem kérdezhet semmit, ha mégis, annak ára 1 MEu. Sárközy elfogadja a feltételt.
Másnap emberünk megjelenik a Concord téren, a magával hozott kalitkából kienged egy kék galambot, az felrepül, és az összes párizsi, de még a környékbeli galambok is azonnal követik. Hetek hónapok telnek el, és mivel egy galamb sem tért vissza Sárközynek egyre jobban furdalja az oldalát a kíváncsiság.
Felkeresi emberünket és érdeklődik, hogy feltehet e egy kérdést, mire a válasz: Az ismert feltételekkel - 1 MEu átutalása, és igen. Az átutalás realizálódik, Sárközy kérdez:
Nincs véletlenül KÉK CIGÁNYA ? |
spangár-díjas |
| 2010.11.21 20:32:53 |
Megy a királylány, mendegél az erdőben, amikor hirtelen elé ugrik egy béka és a királylány meglepődötten motyogni kezd:
- Ugye te az a béka vagy, akit ha megcsókolok királyfivá válik s leélhetem vele az életem?!
- Nem, az az unokaöcsém, velem du*ni kell!:)))
*********************************************************
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csináljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békával.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, már csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi és akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, már találkoztunk, mondtam. Nem, nem és nem!!!:)))
***************************************************************
Két barát beszélget:
- Hogy vagy a házasélettel?
- Nagyszerűen!
- Hogy-hogy?
- Vettem egy gázálarcot, s mielőtt szeretkeznénk ráadom az
asszonyra. Először is sokkal jobban néz ki, másodszor ha elzárom
a levegőcsapot úgy mozog mint egy 18 éves!:) |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
|
|
Cégajánló
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
|