|
|
|
|
|
|
|
|
|
időjárás |
|
|
16°C |
|
|
Nappali: |
Éjszakai: |
|
|
17°C |
|
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
spangár-díjas |
| 2009.03.05 09:14:07 |
Hittanból vizsgázik a diák.
Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. |
V8 |
| 2009.03.03 22:22:48 |
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal valaki:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy" Árpád né...pe, hej"! |
spangár-díjas |
| 2009.03.03 16:45:05 |
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb. Egy kicsit lejjebb.
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót! :) |
V8 |
| 2009.03.02 23:37:30 |
Poén..vagy nem??
A magyarokat mindig megvágták... Amikor nehéz helyzetben voltak, akkor
is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed... |
V8 |
| 2009.03.02 23:28:51 |
A következőt úgy kell írnom, hogy nehogy bíróság legyen, "megsértődésokozásért"...:)
Majd pontokat használok...:)
(ez milyen máár, nem??)
A ...... álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát te ......, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Te ......, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Há' mosmá... |
Kálmán Nóra |
| 2009.03.02 21:56:52 |
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől! |
V8 |
| 2009.03.02 15:47:31 |
A helyszín a Hargita, kis faház...
Székely apa és fia hallgatnak az asztalnál. Lent a lábuknál a kutya fekszik, és épp a golyóit nyalogatja. Nézi, nézi a gyerek, majd megszólal:
-Hej, idösapám...de jó vóna, ha ezt én is meg tudnám csinálni...
Mire az apa:
-Hát, ippen megpróbálhatod...de szerintem megharap...
:) |
spangár-díjas |
| 2009.03.02 15:27:39 |
REPETA
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes k.....s
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
**************
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..
***********
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt k......k!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet! |
spangár-díjas |
| 2009.03.02 15:23:46 |
Csapjunk a közepébe.
Íme pár "szőke-vicc":
******************************************
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő
újra hátranyúl, zippzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak...
**********************
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
************************************
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
*********************************************
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
***********************************************************************************
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
****************************************************
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
*******************************************************
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló ?
*****************************************************************
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
******************************************
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
*********************************************
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
*************************************************************
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
***********************************************************
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te h...e! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!? |
spangár-díjas |
| 2009.03.02 15:16:00 |
Torzsalkodás helyett inkább indítok egy új topicot, de ezért kérek mindenkit, aki idetéved,hogy csak olyan vicceket..etc...etc...tegyen fel, ami nem sérti a közerkölcsöt!
István |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
|
|
Cégajánló
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
|