|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| időjárás |
| |
 |
16°C |
|
| |
Nappali: |
Éjszakai: |
| |
 |
17°C |
 |
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
 |
|
 |
|
|
| DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
| spangár-díjas |
| 2009.04.20 12:13:34 |
Paraszt család alszik, felkel az apa, látja, hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén
döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel
a nagyobbik fiú, látja, megy a tragédia, megy a folyóhoz, hogy
beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog
apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül,
megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kissebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád,
anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni, mint a tehén?:))) |
| spangár-díjas |
| 2009.04.17 09:36:21 |
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet." :))) |
| bea |
| 2009.04.15 18:13:40 |
Mottók:
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen)
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi (ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. (ismeretlen)
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen)
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát. |
| bea |
| 2009.04.09 18:36:56 |
V8 - 2009.04.09 12:58:20
:D
*
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel késõbb eltűnik az egyik takarító.
Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el.
Törzsfőnök megkérdezi: - Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt.
Fõnök: - Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!?
Itt olyan jó helyünk van!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót! |
| V8 |
| 2009.04.09 12:58:20 |
bajnai...
Ez is egy vicc, nem?
Talán mégsem... |
| spangár-díjas |
| 2009.04.07 23:40:55 |
Egy kis tanmese:
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....A gyönyörű szép huga...Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül.Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni.Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára.Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.Üdvözlünk a családban!"
Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!:)) |
| spangár-díjas |
| 2009.04.03 20:19:52 |
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak
***************************************
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
***************************************
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
***************************************
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p...ába akar maga messzebre látni?!:)
***************************************
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
**************************************
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.:)))
***************************************
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot...:))) |
| BritishKing |
| 2009.04.03 19:15:02 |
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, készülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze
azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint
fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN felvételeket mutatott be a didergõ tücsökrõl, és a melegben,
terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A hírt átvette sok más TV-
állomás is. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így
sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is
"zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a
figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsökáldozata van ennek a
kirekesztõ mozgalomnak.
Breki, a béka a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és
mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" címû
slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba,
amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a
miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ
rendszer szelei."
Egy politológus a Mélyvíz adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök
kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ
közteherviselés" szellemében.
Végül, az Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel nevû szervezet hathatós
közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták,
mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották, házát az állam elkobozta.
A történet végére a tücsök feléli a hangya utolsó téli
tartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé
volt), a hangya pedig eltûnik a hóban.
Másnap reggel a tücsök fogta a cókmókját
(mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát),
és elindul egy újabb hangyát keresni. |
| bea |
| 2009.04.01 19:09:26 |
ma április 1 van_ nem szabad búcsúztatni egy kis humor nélkül:
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
-két olasz férfi és egy olasz nõ
-két francia férfi és egy francia nõ
-két német férfi és egy német nõ
-két görög férfi és egy görög nõ
-két angol férfi és egy angol nõ
-két bolgár férfi és egy bolgár nõ
-két japán férfi és egy japán nõ
-két kínai férfi és egy kínai nõ
-két amerikai férfi és egy amerikai nõ
-két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ
-két Új-Zéland-i férfi és egy Új-Zéland-i nõ
-két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
-Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
-A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
-A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
-A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
-Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
-A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. - /ez a legjobb :)/
-A két japán férfi faxon utasítást kért Tokyóból.
-A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt /mosoda/ étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
-A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
-A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
-A két Új-Zéland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
-Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
*
ráadás:
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát Édesapám. -Miért, mész valahova? -Nem, csak maga fele dõl a fa.
2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát Édesapám. -Miért, felém dõl a fa? -Nem, csak én megyek haza.
3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát Édesapám. -Miért, felém dõl a fa? -Igen, meg megyek is haza.
4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Édesapám! Maga felé dõl a fa. -És köszönni ki fog?
5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszercsak megszólal a fiú: -Akkor viszlát Édesapám. -Miért, felém dõl a fa? -Ejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...
6. Két fa beszélget az erdõben, egyszercsak megszólal az egyik: -Na, akkor viszlát. -??? -Ledõlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...;)) |
| bea |
| 2009.03.26 18:05:33 |
Nõk közötti barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, afelesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
*
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.] Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan? Férfi: Igen. [Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó: Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toilettben!
Tudjuk, mit csinálnak, ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
;) |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
 |
 |
 Cégajánló
|
|
|
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
|
