|
|
|
|
|
|
|
|
|
időjárás |
|
|
16°C |
|
|
Nappali: |
Éjszakai: |
|
|
17°C |
|
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
Alien |
| 2009.03.24 23:46:13 |
Kedves Bea!
Köszönöm! Ez volt itt az első jó poén! Főleg az olasz, és angol tehenek...
Üdvözlöm: Alien! |
bea |
| 2009.03.24 17:24:15 |
Szeretem nagyon a vicceket és a humort,
csak elmondani nem tudom jól. :)
*
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát... |
spangár-díjas |
| 2009.03.23 18:56:30 |
Nocsak nocsak, már a nők(?) is beszálltak,:))
Derék dolog!!
******************************************
A pap gyóntatja Mórickát.
-Móricka,miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám,nem hallom,mit mond?
A pap hangosabban mondja:
-Fiam,miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám,a rácsnak ezen a felén nem lehet semmit se hallani.
-Na jó,cseréljünk helyet fiam!
Helyet cserélnek.
Móricka megkérdezi:
-Atyám,miért dugta meg a hentes feleségét?
Mire a pap:
-Az áldóját,itt tényleg nem hallani semmit… :))) |
bea |
| 2009.03.23 15:39:40 |
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
*
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
*
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán
egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???
* |
spangár-díjas |
| 2009.03.23 09:56:39 |
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba.
Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni. |
dr demeny |
| 2009.03.19 22:07:06 |
Egy gyönyörű kirakatban órák sorakoznak, az egyik embernek megtetszik az egyik éés bemenve az üzletbe magyarázza, hogy melyiket is szeretné megvenni.
A munkatárs készségessen meghallgatja az érdeklőt majd közli, hogy sajnos nem árulnak órát. A meglepett vásárló kérdi, hogy akkor mivel foglalkoznak? Körülmetéléssel -érkezik a válasz.
Akkor miért órát raknak a kirakatba?
Miért ön szerint mit tegyünk ki? |
dr demeny |
| 2009.03.19 21:59:28 |
Megint egy tanulságos \"vicc(?)\"
Prológ; Volt olyan idő amikor szabotőr volt aki nem tudta a terveket hozni a hős pedig aki túlteljesítette azt. Mindegy, hogy milyen áron. Lehet, hogy ez ma is így van?
Egy híradás szerint az egyik bútorgyárban több milliós veszteség keletkezett és ezért a gyár igazgatóját elitélték és a köz tájékoztatása érdekében interjút készítettek az elitélttel;
- Mi volt az oka a nagy veszteségnek? -kérdi a riporter-
- kérem valamilyen oknál fogva igen megnőtt a drága, importú DUDORFA felhasználás és ezért több milliós veszteség keletkezett. -mondja a megtört elitélt-
A propagandagépezet megszólaltatja ugyanannak a gyárnak fűtőjét aki állami díjat kapott mert a téli fűtésidényben 3000 forintot takarított meg.
-hogyan sikerült ezt a jelentős eredményt elérni, -szólt a kérdés
-hát az egész idény alatt egy tüker alágyújtóst használtam el a többit megtakarítottam.
-de hogyan?
-Hát, nem hagytam kialudni a tüzet hanem az udvaron tárolt fával tápláltam. Tudja milyen jól ég a DUDORFA? |
dr demeny |
| 2009.03.19 21:59:06 |
Megint egy tanulságos "vicc(?)"
Prológ; Volt olyan idő amikor szabotőr volt aki nem tudta a terveket hozni a hős pedig aki túlteljesítette azt. Mindegy, hogy milyen áron. Lehet, hogy ez ma is így van?
Egy híradás szerint az egyik bútorgyárban több milliós veszteség keletkezett és ezért a gyár igazgatóját elitélték és a köz tájékoztatása érdekében interjút készítettek az elitélttel;
- Mi volt az oka a nagy veszteségnek? -kérdi a riporter-
- kérem valamilyen oknál fogva igen megnőtt a drága, importú DUDORFA felhasználás és ezért több milliós veszteség keletkezett. -mondja a megtört elitélt-
A propagandagépezet megszólaltatja ugyanannak a gyárnak fűtőjét aki állami díjat kapott mert a téli fűtésidényben 3000 forintot takarított meg.
-hogyan sikerült ezt a jelentős eredményt elérni, -szólt a kérdés
-hát az egész idény alatt egy tüker alágyújtóst használtam el a többit megtakarítottam.
-de hogyan?
-Hát, nem hagytam kialudni a tüzet hanem az udvaron tárolt fával tápláltam. Tudja milyen jól ég a DUDORFA? |
spangár-díjas |
| 2009.03.19 20:00:35 |
Mea culpa...majdnem eltévedtem..:))))
A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyád,hajnali fél három van!! |
spangár-díjas |
| 2009.03.19 19:55:35 |
"Szórakoztat vaktában lövöldözése"
Kedves Alien!
Higgye el, már régen nem lövöldözök vaktában; sajnos azok az idők már elmúltak:(((
Viszont ajánlom szíves figyelmébe az alábbi idézetet:
"Megjelent Cseh Tamás Csillagokkal táncoló kojot - Észak-amerikai síksági indiánmesék c. könyve."
Tisztelettel üdvözlöm:
István |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
|
|
Cégajánló
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
|