|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| időjárás |
| |
 |
16°C |
|
| |
Nappali: |
Éjszakai: |
| |
 |
17°C |
 |
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
 |
|
 |
|
|
| DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
| V8 |
| 2010.03.23 09:37:49 |
Két rendőr beszélget:
- Te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most,..!! |
| spangár-díjas |
| 2010.03.22 12:22:27 |
Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. |
| spangár-díjas |
| 2010.03.03 09:13:56 |
A medve megtérítése:
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkozik, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a bibliából, erre kissé lehiggadt és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány, haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig
követett és azóta itt él az imaházban !
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét és suttogva megszólal: Hát igen, a medve...
Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni... |
| Alien |
| 2010.01.23 23:27:02 |
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! |
| spangár-díjas |
| 2010.01.17 21:13:20 |
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!
****************************************
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: asztalon, hidegen, felbontva!
_______________________________________
-- Miért karikás az Anyós szeme?
-?!!
- Mert az ördög sosem alszik!
________________________________________
-- Mi az anyós többes száma?
-?!!
- Kétfejű sárkány!
________________________________________
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
________________________________________
Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
-?!!
- Meggyújtom még egyszer!
______________________________
Pistike kérdi az apjától:
- Apa miért fut a mama cikkcakkban?
- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
Pistikére rászól az apja:
- Pistike ne hintázz a nagymamán, nem azért van az oda felkötve!
________________________________________
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám: az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És ezt csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
________________________________________
Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
- Vinném, vinném de mindig visszajön!
________________________________________
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról! ...
________________________________________
- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
________________________________________
Az anyós temetése után a vo kifelé tart a temetőből, Miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz és rázza az öklét: Á! Már ott is vagy??!
________________________________________
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.
________________________________________
-- Mi történik, ha az anyóst sósavval elegyítjük?
- Oldódik a probléma!
________________________________________
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd, ki vagyok én: szabadon engedlek!
________________________________________
-- Mi az abszolút vegyes érzelem?
-?!!
- Ha látjuk, anyósunkat, amint az a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
________________________________________
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó - hát ennyire szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
________________________________________
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hiszen tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
________________________________________
-- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-?!!
- Hogy szokja az urnát.
________________________________________
-- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.
________________________________________
-- Szervusz, Béla! Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Védekezett a mocsok.
________________________________________
-- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!
________________________________________
-- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.
________________________________________
Hány kiló az ideális Anyós?
- Négy - urnával együtt.
________________________________________
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
________________________________________
-- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!
________________________________________
Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között!!
A kutyánál marad féknyom.
________________________________________
Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt...
________________________________________
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, Anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?
________________________________________
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
________________________________________
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a hármat - feleli a férfi. - Biztos, ami biztos.:))
________________________________________
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
________________________________________
Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, Anyuka, ez a "hancúrka" ruhám.
Megtetszik az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a "hancúrka" ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????
________________________________________
-- Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének.
- És mit mondott? - kérdi a férj.
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
________________________________________
Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni....
________________________________________
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de aznap, mielőtt elment, azt mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsdd agyon!
________________________________________
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz Anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
________________________________________
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! |
| spangár-díjas |
| 2010.01.17 20:46:31 |
No politika:)))
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják... |
| bea |
| 2010.01.08 13:33:49 |
egy klasszikus:
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.
Nem volt ...
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!
Ólin!
:) |
| spangár-díjas |
| 2010.01.05 21:25:08 |
Kedves "bea"!
Végülis új évet kezdtünk- ennyi még belefér:)))
Üdv.:
István |
| bea |
| 2010.01.03 16:42:40 |
Kedves 'spangár-dijas', tudom nem szereti itt a politikát, de ez a vicc nekem tetszett, így megosztom. Remélem engedelmével.
A 'politika' jó alanya a vicceknek (is). Kár kihagyni, csak ízléssel kell kezelni.
**
Az egyszeri politikus jelölt, amikor lógó orral hazamegy az időközi választásról, és kérdi az asszonya hogy mi lett az eredmény?
- Ne is kérdezd, csúnyán elbuktam, magamat is beleszámolva összesen 3 szavazatot kaptam.
Mire az asszony, elborult aggyal:
- Tudtam! Szóval tényleg van valakid!..
**
búék, bea
:) |
| spangár-díjas |
| 2009.12.28 17:23:55 |
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!:))) |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
 |
 |
 Cégajánló
|
|
|
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
Hirdetés
|
|
|
|
