|
|
|
|
|
|
|
|
|
időjárás |
|
|
16°C |
|
|
Nappali: |
Éjszakai: |
|
|
17°C |
|
8°C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DunaWeb Szolgáltató Kft.
2600 Vác, Szüret u. 14.
Tel.: 06-27-999-090
mobil: 20-5262-634
info@dunakanyar.hu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
DUNAKANYAR FÓRUM - Verőce Fórum - Viccek, humor |
spangár-díjas |
| 2009.12.08 19:39:28 |
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
*******
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz.
Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.
Az megszagolja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
*****
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor ajtócsapódást hall.-Jesszusom,ez a férjem! Gyorsan, menj a sarokba!-Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.--Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóné is vett egyet a hálószobájukba.Remek az ötlet, én is vettem egyet.A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.Hajnalban felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset és visszamegy a hálószobába. -Tessék - súgja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig szobroztam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, de nem kínáltak meg semmivel.
****
Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
**********
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
*******
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
**************
Két pasi nézegeti az italát a drinkbárban. Hirtelen az egyik felkiált:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
**************
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? :))) |
Kalap |
| 2009.11.17 21:36:54 |
Bocsánat, csak úgy éreztem reagálnom kell, mert sztem nem volt rossz a vicc és megvédtem. Bár egyébként nyilván tudja, hogy a magyar sírva nevetős fajta, akinek az erőssége az irónia(még ha Imre Kertész nem is ezt mondja:D), abból is főképp a politikai irónia! |
spangár-díjas |
| 2009.11.17 20:55:17 |
Uraim!
"Szerintem" ezt a topicot nem a politika részére hoztam létre!!!
******************************************************
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a
templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!! |
Kalap |
| 2009.11.17 13:47:26 |
Igaza van Dr. Demény,de ha egy újszülött történelmet hazudik magának és erre hivatkozva megnyomorít, ellehetetlenít 100 ezreket, akkor mi a helyzet? Az ellenszenv és a gyűlölet jogos (persze nem az emberek,hanem a politikusaik,vezetésük irányában). Vicc kategóriába egyébként szerintem bőven belefér és ráadásul mind igaz is.... |
dr demeny |
| 2009.11.17 11:52:13 |
Ez nem túl vicces, de mert tudjuk az igazságot. Lehet e egy újszülöttől történelmet kérni, esetleg egy gyerekkorú vagdalkózását elnéző -
nem lenéző - mosoly nélkül hallgatni?
Nem a vita, hanem a vitázók magatartása a mérvadó.
Ezek csak gondolatok. |
Alien |
| 2009.11.09 17:23:30 |
Ki tud többet Szlovákiáról?
•
Melyik országban van Szlovákia?
•
Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
•
Mondjon három szlovák királyt!
•
Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban
szlovákokat?
•
Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!
•
Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
•
Hol éltek az ős-szlovákok?
•
Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc,
irredentizmus?
•
Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
•
Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
•
Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
•
Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
•
Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!
•
Melyik a legősibb szlovák város?
•
Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
•
SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
•
Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,…
.
A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!
A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát,
szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki.
A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék! |
spangár-díjas |
| 2009.10.25 07:34:04 |
Szép jó reggelt!
Mi ez a nagy pangás a Fórumon?
Csakhogy szebb legyen a napjuk:
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
--------------------------------------------
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint! |
spangár-díjas |
| 2009.10.19 21:29:56 |
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41es parcella 34-es sírt?
-Hohó ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza:)
-----------------------------------------------
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet, és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! |
spangár-díjas |
| 2009.10.10 19:20:10 |
Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt?
- Mikorsodrotzky.
Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
Hogy hívják a japán bemondónőt?
- Icuka Faracuki Csecselenncsüng
Hogy hívják a japán titkosügynöket?
- Osona Foson & Matata Kakiban.
Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
Hogy hívják a japán buzit?
- Kukira Bukika Muki.
Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
- Kakanuku Bili Kong.
Hogy hívják a japán kéjencet?
- Gyepen Toszni O Mio.
Hogy hívják az orosz balerinát?
- Pinaja Nyikorogna.
Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
-------------------------------------
Repeta 1:
- Drágám,mond,hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened!
-Imádlak és te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is kérlek!
- Aluggyá má, b...meg!!!
Repeta 2:
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz....hoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiv..i neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! :))) |
spangár-díjas |
| 2009.10.10 18:42:25 |
Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- ???
-Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.
***********************
Ki találta fel a triatlont?
- A cigány. Egyszer lefutott a tóra úszni és biciklivel jött vissza.:)))
****************************************
Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
- Hókusz pók ússz!
*************************************************
Hogy hívják a japán hajóácsot?
- Fa Kenuba Fur Amuki.
*************************************************
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
*************************************************
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
************************************************
- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Mytfizetzky Alukamér
*********************************************************
Végül: és a cigány majmot?
pakolj mánki :) |
A fórumhoz csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
|
|
|
|
|
Cégajánló
|
|
|
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
Hirdetés
|
|
|
|